00. Введение

Привет! Меня зовут Александр Овчинников и я гуманитарный кузнец. Я создаю различные инструменты для работы с людьми.

Перед вами сборник из десяти статей на тему осознанного подхода к отношениям. В них представлены теоретические основания и технические приемы, которые позволяют решать комплекс типовых задач – поиск людей для отношений, развитие, анализ, закрытие и так далее.  

Если вас зацепили изложенные идеи, и вы хотите улучшать этот мир, путем создания, например, авторской методики семейного консультирования, то мы можем подогнать эту технологическую заготовку  именно под вашу руку.

Контакты: https://crtro.ru/ Цех развивающих технологий.

01. Метрика

«На сколько у нас близкие отношения?» — довольно популярный вопрос. В определенный момент он стал одним из ключевых для меня, поэтому оформляю результаты размышлений на эту тему.

Про отношения

С отношениями всё довольно просто — это ответ на вопрос «Что мы вместе делаем или хотим делать?». Можно прямо выписать все совместные действия с конкретным человеком и получить описание ваших с ним отношений. Для некоторых таких списков придуманы слова-свёртки. Например, «собутыльник». В списке будет «выпиваем вместе». Или «коллега» — «вместе работаем». Дальше идут очень широкие типы отношений «друг», «враг» и т.д.

В этой модельке становится понятно, что всякие «мама», «папа», «брат», «сват» и прочие родственные штуки отношениями не являются (это более правильно называть «связями»). Потому что за ними стоит факт истории, а не совместные действия. Брат может быть другом, а может быть и врагом…

Про близость

Само слово «близость» намекает на некоторую метрику — систему измерений. Близкие отношения — далёкие отношения (так, кстати, не говорят практически). Следовательно, для того, чтобы разобраться с близостью отношений, надо выбрать, что измерять, чем измерять и как сравнивать результаты измерений.

За последние годы своей жизни я остановился на трёх основных измерениях близости отношений — информационном, телесном и целевом.

Информационная близость

Это про степень доверия, открытости и информированности людей о жизни друг друга.

Если я Мише могу всё рассказать про отношения с Васей, а Васе не могу рассказать всё про отношениях с Мишей, то Миша мне ближе.

Информационная близость связана с устойчивым термином «близкий друг». Обычно это подразумевает, что именно этому человеку я могу рассказать всё, что со мной происходит.

И метрика тут довольно проста:

Степень информационной близости с человеком равна доле информации о своей жизни, которую вы обсуждаете с этим человеком.

Минимум — «Я не позволю тебе знать о себе ничего».

Максимум — «Я готов рассказать тебе всё-всё-всё».

С кем ты готов обсуждать самые темные истории своей жизни и самые светлые мечты? А с собой готов? На сколько у тебя близкие отношения с самим собой? 🙂

Телесная близость

В культуре связана с сексуальными отношениями. В некоторых социальных слоях слово «близость» даже является синонимом «секса».

Но вообще-то это про любые телесные штуки, с довольно простой метрикой:

Степень телесной близости с человеком равна доле тела, к которой вы готовы допустить этого человека.

Минимум — «Я не позволю тебе даже увидеть меня, даже на фотографиях».

Максимум — «Я готов позволить тебе делать всё с моим телом».

Снять рубашку в присутствии родителей обычно проще, чем в присутствии совершенно незнакомого человека, хотя никакого сексуального подтекста тут нет.

Но, честно говоря, конечно, в первую очередь, это про «близкие отношения» между сексуальными партнёрами.

Целевая близость

А вот этого в культуре практически нет, хотя в современном мире это довольно важно, на мой взгляд. Наиболее похоже на этот тип близости история с партнёрами по бизнесу — они могут не обсуждать друг с другом дела, могут не допускать друг друга к «телу» (в данном случае к своему бизнесу), но при этом у них общие цели, которые создают «близкие деловые отношения».

Метрика чем-то похожа на историю с информационной близостью:

Степень целевой близости с человеком равна уровню совместных целей.

Минимум — «У меня нет с ним никаких общих целей».

Максимум — «У нас с ним общая цель жизни (или даже больше)».

Уровень цели это её расположение на лестнице смыслов — цепочке ответов на вопрос «А для чего я это делаю?».

Например. Я завязываю шнурки — Для чего? — Чтобы выйти на улицу. — Для чего? — Чтобы дойти до работы. — Для чего? — Чтобы заработать денег. — Для чего? — Чтобы посадить дерево. — …

Шнурки это первый уровень в данном примере, а дерево — пятый уровень.

Соответственно, если Маше тоже важно, чтобы я завязал шнурки (а дальнейшее её не волнует), то у нас с ней степень целевой близости равна 1. А с Колей, с которым мы решили вместе посадить дерево степень целевой близости будет равна 5.

Отношения 3D

Эти три измерения близости формируют трехмерное пространство, в котором можно разместить всех знакомых людей и увидеть карту ваших отношений.

Дальше можно вводить какую-то пространственную метрику, чтобы получить сводное значение близости для каждого человека. Но это может быть нужно только для решения очень сложных задач из серии определения доли наследства.

В обычной же жизни достаточно разобраться со своими приоритетами по типам близости и научиться быстро определять близость отношений с каждым конкретным человеком.

02. Точка отсчёта

Итак, у нас есть три метрики близости — информационная, телесная и целевая. Что с этим можно делать?

Во-первых, можно разделить все дальнейшие действия на три задачи — понимание себя, выстраивание отношений с людьми, помощь в выстраивании отношений другим людям.

Во-вторых, под каждую задачу можно собрать инструменты различного уровня сложности. Начиная от элементарных опросников, заканчивая тепловыми картами баланса в отношениях.

В этой статье описан относительно простой инструмент для понимания себя, который я называю «Точка отсчёта».

Найдите время и место, когда и где вы готовы думать про свои отношения. И затем последовательно отвечайте на вопросы.

1. «С кем у меня самые близкие отношения на телесном уровне?». Обычно это проще всего определить — С кем у вас наибольший доступ к телам друг друга?

Тут два важных момента:

Во-первых, здесь происходит склейка «вашего отношения к человеку» и «вашего представления об его отношении к вам». Это очень грубая конструкция, так как в ней может быть очень много мифов, но и инструмент довольно простенький.

Во-вторых, в любой момент времени кто-то является самым близким. Даже если это случайный человек, который случайно увидел вашу фотографию 🙂

2. «Хочу ли я более близких отношений с этим человеком?»

3. «Хочу ли я менее близких отношений с этим человеком?»

4. «Хочу ли я более близких отношений вообще (не обязательно с этим человеком)?»

5. «Хочу ли я менее близких отношений вообще (включая отношения с этим человеком?»

По итогу, должно получиться что-то такое:

  1. Маша.
  2. Нет
  3. Да.
  4. Да
  5. Нет.

Или в развернутом варианте:

Самые близкие телесные отношения у нас с Машей (1) — мы гуляем за ручку, обнимаемся и иногда целуемся.

Я хочу менее близких отношений с Машей (2-3) — целоваться с ней это явный перебор.

А вообще я хочу более близких отношений (4-5). Но явно не с Машей.

Если вы дошли до этого момента, то теперь у вас кроме метрики есть и точка отсчёта. Любые отношения на телесном уровне теперь можно сравнить с отношениями с Машей. Причём как существующие, так и желаемые.

С Димой у нас гораздо менее близкие отношения на телесном уровне, чем с Машей — мы с ним не целуемся, не обнимаемся и лишь иногда жмём друг другу руки.

Повторите аналогичные действия для информационной и целевой близости.

По завершению получится, например, такая табличка.

По ней можно уже очень многое понять про себя.

Например, в жизни Саши есть два самых близких человека — Маша и Толя.

При этом на информационном слое всё отлично. Скорее всего, Маша очень хороший друг. Сашу устраивает степень информационной близости с ней и, более того, это оптимальный уровень для самого близкого человека.

Также Маша является самым близким человеком на телесном слое, но тут уже не всё так гармонично. Саша хочет, чтобы Маша была дальше, а с кем-то другим отношения были бы ближе. Возможно Саша верит, что секс убивает дружбу и не хочет такого развития событий.

С Толей отношения на целевом слое устраивают Сашу, но вообще он хочет, чтобы появился кто-то с кем будут более крутые совместные цели.

И что дальше?

Клеточки, в который стоит ответ «Да», легко превращаются в задачи по развитию отношений — правда решить эти задачи может быть достаточно трудно.

Если у вас везде «Нет», то это значит, что на уровне самых близких людей в вашем восприятии всё отлично и каких-либо действий не требуется.

И самое важное, теперь вы любые отношения сможете быстро оценить по степени близости, опираясь на метрику и точку отсчёта.

03. Экспресс баланс

Следующий инструментик будет совсем простой, но довольно тяжелый. И он будет про использование математики отношений внутри пары.

Сложно — просто. Это про количество элементов и связей между ними.

Тяжело — легко. Это про количество сил, которые надо потратить, чтобы изменить эти элементы и связи.

Любые отношения можно разделить на два типа:

  1. В которых всех всё устраивает.
  2. В которых хоть кого-то хоть что-то не устраивает.

Если у вас с кем-то первый тип отношений, то будьте счастливы и всё. Даже если это отношения взаимной ненависти 🙂 Главное, чтобы всех это устраивало.

А вот если вы чуете, что с этим человеком у вас второй тип отношений, то вот вам инструмент под названием «Экспресс баланс».

Предполагается, что оба в паре владеют описываемой технологией. Иначе это превращается в разговор на иностранных языках, а так как это вроде остается русским, то бесит невероятно…

Типовой диалог:

— У нас всё хорошо в отношениях?

— Нет.

— А что не так?

— …

Дальше, если партнёры способны формулировать напряжения и высказывать их друг другу, то все эти инструменты им не нужны. А если не способны?

То тут, возникает набор костылей из метрик и точек отсчёта.

— У нас всё хорошо в отношениях?

— Нет.

— Тебя не устраивает что-то на каком слое? Информационном? Телесном? Целевом?

— Телесном и целевом.

— На информационном всё нормально.

— Да.

— Хорошо. У меня тоже. Ты хочешь большей или меньшей близости на телесном слое?

— Больше.

— А на целевом?

— Меньше.

— То есть физического контакта больше, а общих планов меньше?

— Да. А тебя всё устраивает?

— Я тоже хочу меньшей близости на целевом слое. На телесном меня всё устраивает.

И хоп! Возникает табличка:

По ней видно, что происходит в отношениях. И даже понятно, какие задачи надо решить на стратегическом уровне.

Например, в этой ситуации, правильно приложить совместные усилия к сохранению дружеского общения, совместно уменьшить количество общих планов и обязательств, а дальше уже разбираться с телесным слоем (если ситуация не пропадет, после разгребания целевого).

Важно!

Данный инструмент не предполагает выяснения конкретных моментов, которые не устраивают. Он заканчивается на фиксации этой таблички и принятии общих решений.

​Сила этой штуки в том, что во многих ситуациях её оказывается достаточно, чтобы запустить естественные процессы гармонизации отношений.

Задание для самостоятельной работы — подберите реальные ситуации для этой таблички в следующих парах:

1. Мальчик — Девочка.

2. Мальчик — Мальчик.

3. Девочка — Девочка.

04. Позиционная карта

И ещё один инструмент — позиционные карты.

Сама штука довольно банальная, но её системное применение может сильно упростить (или сначала усложнить, а затем упростить) вашу жизнь.

Представьте, что вы создаёте фирму по пошиву одежды. Одним из важных этапов будет формирование штатного расписания — дизайнер, два закрощика, две швеи, три менеджера по продажам, водитель, …

Этот список возникает не потому, что вам нравятся какие-то люди, а потому что вам нужны определенные позиции, с определенными функциями, для успешного развития бизнеса.

А теперь тоже самое, но про отношения.

Если для бизнеса ключевой параметр это «прибыль», то в ситуации с отношениями это «счастье», так что тут аналогия вполне устойчивая. Доходы, расходы, кредиты и всё-такое…

Сам инструмент проще всего использовать через набор вопросов, которые опираются на определение отношений и метрики (см. первую главу).

  1. Что я хочу делать вместе с другими людьми? Прям конкретно всё, что нужно для счастья.
  2. Делаю ли я это сейчас с кем-то и если да, то с кем?
  3. Счастлив ли я в этих действиях с этими людьми или надо что-то менять?

Всё.

Самое тяжелое — составить честный перечень действий, не уходя в высокие абстракции из серии «любить и быть любимым». Так тоже можно, но только если у вас уже где-то есть операциональное понимание, что это такое.

Понимание, кстати, может быть не только текстовым определением из серии «Любить — это …», но и эмоциональным образом или даже интуитивным контуром. Главное, чтобы оно позволяло в любой момент сделать классификацию — вот это я люблю, вот это меня любят, а вот это нет.

По итогу получается что? Правильно, ещё одна табличка.

Обратите внимание, что это развитие инструментов «Точка отсчёта» и «Экспресс баланс» из предыдущих глав.

Но через позиционные карты, уже можно очень многое понять про себя, про ситуацию в своих отношениях и про перечень конкретных задач по их развитию.

Давайте вместе посмотрим на отношения человека из таблички выше, что можно про них сказать?

Аналитика:

  • Его круг отношений состоит из 6 людей (считаем, что Маша одна, а не разные).
  • Самые насыщенные отношения (без введения рангов и ресурсных весов) у него с Машей. Можно эти отношения назвать «романтической влюбленностью» — кино, обнимашки, нежный секс.
  • При этом другом (по информационной близости) Маша не является, эту позицию занимает Вася. Причём выполняет свои «функции» не лучшим образом.
  • Есть набор людей под конкретные занятия, с кем-то танцевать, с кем-то копать картошку. При этом к Тане и Толе претензий нет, а вот с Женей и Сашей не всё так, как хотелось бы.
  • И есть три позиции, которые вообще пустые, а при этом они нужны для счастья.

Дальше можно строить интерпретации из серии — «девушку для нежностей он нашел, а вот свои экстремальные стремления реализовывать не с кем», но это всегда сомнительное занятие. Есть набор фиксаций и есть принцип, что все клеточки должны быть зелёными. Всё.

Про рейтинг клеточек

Очень полезно на этом этапе сделать рейтингование красных клеточек. Причём как минимум по двум основаниям — ожидаемый прирос счастья и ожидаемые затраты на изменение ситуации. Но это уже инструменты более высокого порядка…

По умолчанию, правило простое — сначала разбираются с закрытием пустующих позиций, а затем с улучшением существующих связей. Это обосновано тем, что появление новых людей или смена позиций уже имеющимися людьми, может радикально менять всю карту.

Например, нахождение партнёра для походов в горы может снять историю с Васей вообще. Его место на позиции друга займет этот человек.

  • Проверить готовность Маши к расширению диапазона сексуальных взаимодействий. Если да, то понятно, если нет, то думать про свою готовность к параллельным отношениям в этом слое, или о расставании с Машей (тут как раз нужны рейтинги важности).
  • Проверить готовность всех к походам в горы и езде автостопом. Всегда эффективнее расширить существующие отношения, чем искать нового человека. Но не всегда это возможно.
  • Если никто ни на что не готов, то искать людей на свободные позиции — записаться в клуб альпинистов, вступить в группу автостопщиков, …
  • После закрытия всех позиций ещё раз составить карту и заняться улучшением существующих отношений…

Вот такой уже не столько стратегический, сколько уже тактический инструмент.

Для сильных духом, его можно использовать и в парных отношениях. Причём, как в формате разметки, кто с кем чего и кто ещё для чего нужен, так и в формате отношений пары со внешним миром…

05. Развязка

Предыдущий набор инструментов дает первое представление, как в этой технологии начинать отношения (через позиционные карты),и как их развивать (через карты баланса). Дополню эту серию инструментом для завершения отношений.

Вообще-то говоря, ничего особо оригинального дальше не будет. Любой, кто открывал, а затем нормально закрывал какую-нибудь фирму, легко узнает базовые принципы.

Потому что базовых сценария два – ответственный и безответственный.

«Somebody that i used to know»

С безответственным всё просто – была сегодня фирма, а завтра нет её. Офис закрыт, телефон не отвечает, владельца никто дома не видел. Лет 20 назад это могло даже без последствий прокатывать. Сейчас, рано или поздно выясняется, где человек всплыл и дальше возникают различные последствия.

С отношениями аналогичная ситуация, причем с любыми – от партнёрских отношений по работе, когда обещал прийти и просто не пришел, до семейных, когда обещал любить всю жизнь и просто не пришел однажды домой.

Дальше обычно реализуется принцип «Как аукнется, так и откликнется».

Это тоже выбор. И иногда, наверное, лучший. Но хотели бы вы, чтобы фирма, которой вы заказали кухонный гарнитур, просто исчезла? И посоветуете ли вы своим знакомым работать с владельцем этой фирмы, если он откроет новую в другом городе? Вот. А строить отношения с человеком, который из прошлых отношений просто вышел и всё? А! Вы особенный и с вами то уж точно такого не будет 🙂

«The winner takes it all»

Теперь про ответственный сценарий.

Инструмент называется «Развязка» и предназначен для гармоничного закрытия отношений любого уровня и типа.

Опять-таки, проще всего его представить и понять через серию вопросов. Предварительно, надо вспомнить все предыдущие инструменты, конечно. В первую очередь, позиционную карту.

  1. Какие позиции в жизни друг друга мы занимаем? (Что мы делаем вместе?)
  2. Что изменилось?
  3. Какие позиции я хочу освободить или поместить на них других людей? (Что мы не будем дальше делать вместе?)
  4. Какие потери при этом возникают для второго человека?
  5. Как я могу эти потери компенсировать?

Всё. Пять вопросов. Довольно простых, но с довольно тяжелыми ответами в некоторых ситуациях.

Например.

1.Толя с Машей переписывались на разные темы (информационная близость), спали друг с другом (телесная близость) и вместе ходили на кулинарные курсы (целевая близость).

2. Сейчас Толя встретил Катю и Олю, и понял, что хочет уехать с ними в кругосветку, а затем жить в коммуне хиппи. Маша на это точно не пойдет и с ними не поедет.

3. Толя хочет поменять на телесном слое Машу на Катю, а на целевом слое Машу на Катю с Олей.

4. Обсуждая эту ситуацию с Машей, он выясняет, что для неё возникнут следующие потери – грусть от потери хорошего сексуального партнёра, напряжение с поиском нового человека для кулинарных курсов и напряжение с объяснением на этих курсах, куда делся Толя (особенно, если они там позиционировались как пара с близкими отношениями).

5.1. С сексуальным партнёром Толя ничем прямо помочь не может – это будут невозвратные потери от разрыва, и в сложных отношениях их обычно нельзя будет компенсировать напрямую. Но он может оплатить Маше отдых на молодежном курорте, где высока вероятность найти кого-то на эту позицию.

5.2. С кулинарными курсами Толя может, во-первых, взять на себя историю с разметкой новой ситуации – сообщить ведущим, что он уезжает, что всё было классно, что это не из-за них или из-за Маши. А, во-вторых, приложить усилия, чтобы найти кого-то, кто составит ей пару на этих курсах, хотя бы на первое время.

Аналогичные примеры можно привести и для более простых ситуаций дружеских отношений, деловых отношений и т.д.

Важно понимать, что всё это работает только если отношения были нормально выстроены. В примере выше, критическим условием является наличие любви между Машей и Толей. Любви, как стремления к счастью другого человека. А если там не любовь, а чувство собственности, то…

И второе критическое условие – люди должны уметь разговаривать друг с другом про свои отношения.

06. Поисковый фильтр.

Это вспомогательный инструмент, который предназначен для решения ситуации «кого хочу не знаю, кого знаю не хочу».

Возникает эта ситуация при сочетании ряда условий:

1. У вас довольно сложный мир и очень большая позиционная карта.

Если вы с другими людьми хотите только гулять по берегу реки и обсуждать книги, то с нахождением партнёра проблем будет довольно мало. А вот если у вас 50 желаний из разных сфер, то тут начинаются приключения.

2. У вас довольно много людей вокруг.

Опять-таки, если вы вдвоем на необитаемом острове, то всё уже понятно.

3. У вас есть достаточный опыт, чтобы понимать, чего вы НЕ хотите.

Если это ваши первые отношения, то практически невозможно спрогнозировать вашу реакцию на взаимодействие.

Если ваша ситуация похожа, то этот инструмент может оказаться полезен.

Идея инструмента проста — вытащить из позиционной карты и опыта отношений более-менее устойчивые критерии, которые позволят как минимум быстро отсеивать тех, кто точно «не в кассу».

Вообще-то поисковый фильтр можно настроить на любой уровень и тип отношений — от своей любви на всю жизнь до парикмахера на один раз в чужом городе. Но для повышения энергетики текста приведу пример из самого «табуированного» для таких инструментов типа отношений.

Итак, задача настроить поисковый фильтр для поиска спутницы жизни. Какие блоки настоятельно рекомендуется в него включить?

Структура отношений

Ответ на вопрос «А эти отношения они про что?»

Основные желаемые принципы по трём метрикам. На каждом из слоёв должен быть положен более-менее конкретный тезис, описывающий сами отношения.

Информационный слой (основа) – обсуждаем всё, что важно хотя бы одному из нас.

Целевой слой (актуальность) – реализуем общую миссию через совместные и независимые проекты.

Телесный слой (энергетика) – живем в одной квартире в разных комнатах и ходим друг к другу в гости.

В данном примере понятно, что человек ищет того, с кем будет вместе жить, всё обсуждать и заниматься общим делом. При этом видны тонкие аспекты, которые позволяют быстро отсекать тех, кто вообще не про это.

Критические зоны пересечения

Ответ на вопрос «От чего я не готов отказаться?»

В принципе, в этом разделе может быть что угодно — от общности мировоззрения до формы ушей. Важно понимать, что если этого нет, то это точно не тот человек.

Общность миссии — помогать людям в разных позициях, понимать, что они хотят, где это востребовано и как этому научиться.

Сомасштабность и равномощность — устойчивая картина мира, мощная энергетика, техники управления собой.

Согласованность ценностей — любовь, открытость, развитие, …

Ситуация отстраивания парного уровня — ищет такого, как я.

В этом примере отношения строятся через ценности и общую деятельность.

Социальная конфигурация

Ответ на вопрос «Как этот человек должен быть устроен в жизни?»

Уже более специализированный блок, но в большинстве отношений он будет, потому что это про ресурс и границы.

Финансовая стабильность при проектном формате работы — есть поток заказов, который можно корректировать.

Вопрос с детьми закрыт или заморожен.

Нет официально оформленных отношений — не была замужем, находится в разводе.

Здесь уже возникают объективно фиксируемые параметры, которые можно быстро проверить и сэкономить кучу времени.

Однако, очень важно, чтобы в этом блоке (и следующих) критерии были согласованы друг с другом. Иначе могут возникнуть фильтры с нулевым результатом.

Телесный слой — она находится полностью под моей опекой и властью.

Финансовая стабильность и независимый доход.

Эти два критерия вступают в явное противоречие и указывают на разрыв в картине мира того, кто этот фильтр составляет.

Черты характера

Ответ на вопрос «Что для меня важно в поведении человека?»

Этот блок — сборная солянка из моментов, который вы можете зафиксировать в поведении человека, и которые указывают на важные для вас характеристики.

Определяет понятия, которые использует.

Проясняет позиции, договаривается и ищет лучшие варианты.

Позитивное относиться к жизненным ситуациям.

Ложиться спать и встает, когда ей хочется.

Знает, чего хочет.

Работает со своим телом.

Управляет своими эмоциями.

Очень любит думать.

Свободна в пределе во всех сферах.

Танцует и поёт.

Опять-таки, важно, чтобы это можно было относительно быстро понять про человека.

Физическая привлекательность

Ответ на вопрос «А как я хочу, чтобы этот человек выглядел?»

Это хитрый блок. Его появление основано на том, что при наборе опыта отношений возникает устойчивая связка между внутренними и внешними чертами.

Но так как физические параметры во многом являются стартовыми и неизменными, то излишняя конкретизация в этом блоке сильно уменьшит результативность работы фильтра.

Возраст 25-35 лет.

Рост 175-195 см.

Ярко выраженная талия.

Плоский живот.

Высокая грудь 2-3 размера.

Крутые бедра (ягодицы сердечком).

Стройные голени.

Чистая смуглая кожа без темных волос.

Овальная форма лица.

Большие глаза.

Крупные губы.

Острый прямой нос.

Прижатые уши.

Узкие ладони.

Длинные пальцы.

Важно

Поисковый фильтр это инструмент ТОЛЬКО для ситуаций, где автоматически найти человека для нужных отношений не получается. И этот инструмент работает только там, где есть большой поток людей.

07. Полиаморная цепочка

Внимание! Это первый инструмент из категории «опасных». Опасен он тем, что если его понять, то не получится его к себе не применить. А его применение часто приводит к очень сильному изменению структуры отношений. Так что, если вы не готовы рисковать сложившимися связями, то этот инструмент лучше пропустить.

Идея полиаморной цепочки в тех или иных вариациях встречается во многих технологиях, связанных с отношениями. Приведу два наиболее частых кейса.

Полиаморная цепочка в бизнесе.

Для того, чтобы управление было устойчиво, должен быть однозначно определен порядок людей, влияющих на ключевые решения. Проще говоря, если вы руководитель, то с кем вы будете совещаться в первую очередь, с кем во вторую и т.д.

Полиаморная цепочка в семье.

Для того, чтобы сохранить семью при появлении ребенка, важно помнить, что связь между родителями должна быть всегда сильнее, чем связь между кем-то из них и ребёнком.

Опять-таки, для усиления энергетики, обсуждать инструмент я буду через историю личных, а не профессиональных отношений.

Сначала разберем, что же там с родителями и ребёнком.

Итак, на старте есть два независимых человека, которые сами принимают решения относительно себя.

И вот каждый из них принял решение, что пора искать пару. Они нашли друг друга и теперь принимают решения вместе. Причём как относительно общих дел, так и относительно подчинения личных дел общему благу.

И всё хорошо. Есть пара, где каждый понимает, что есть он и есть его партнёр, который сейчас ближе всего.

А потом появляется ребёнок. Для простоты будем считать, что он был запланирован, желанен и это событие было подготовлено и обеспечено на всех слоях.

Теперь отмотаем историю на 100 лет назад. Рожали часто, детей было много, дети регулярно гибли в самых разных ситуациях. Это было грустно и больно, но! С кем была сильнее связь? С единственным супругом/супругой или с кем-то из группы детей, который не факт, что вырастет? Ответ довольно очевиден.

А вот в наше время, когда ребенок часто один и является сверхценностью для родителя, происходит сбой этого механизма. И связка с ребёнком становится сильнее, чем связка с партнёром.

А это, вообще-то говоря, нарушение стартового негласного контракта. Это муж с женой приняли решение завести ребенка, а не мать с ребёнком приняли решение родиться от этого мужчины. И не отец с ребёнком.

И отсюда вытекает первый принцип, который лежит в основе инструмента «Полиаморная цепочка»:

При любом раскладе ближе должен оставаться тот человек, с кем было принято решение о добавлении следующего человека в структуру отношений.

Второй принцип вытекает из философии полиамории:

В отношениях можно всё, если об этом договорились.

И, собственно, сам инструмент, как обычно через набор вопросов.

1. Кто является стартовой точкой системы отношений?

Здоровый ответ, на мой взгляд — Я.

2. Кого и на каких условиях я включаю следующим в свою систему отношений?

Тут всё опирается на рейтинг людей на основе позиционной карты (см. предыдущие статьи). Это может быть мама, друг, шеф, любовница, искусственный интеллект, анонимный форум и т.д.

3. Кого и на каких условиях мы включаем следующим в нашу систему отношений?

Тут уже предстоит договариваться и искать баланс.

4. Кого и на каких условиях мы (уже трое) включаем следующим в нашу систему отношений?

5. И т.д.

Важно понимать, что эта штука работает только для близких отношений. Выстраивать в цепочку тех, с кем вы едете в автобусе, несколько странно (хотя тоже можно).

Чаще всего, это полезно при создании бизнеса с нуля и при создании семьи.

Про бизнес понятно, я думаю — кто я, кто мой основной партнёр, кого мы с ним приглашаем следующего и т.д.

Про семью тоже было бы понятно, если бы не система социальных табу.

Вот, например, кто в этой цепочке должен быть ближе — родители или супруга? Ответ на этот вопрос, определяет тип отношений.

Если родители, то у них надо получить благословение на выстраивание семьи именно с этой девушкой. И если возникнет конфликт между ними, то надо разводиться.

Если супруга, то с ней надо согласовывать степень контакта с родителями, а в случае конфликта, разрывать связь с родителями.

Единого правильного ответа тут нет, можно выбрать любой вариант. Но важно понимать, какие последствия наступают при этом.

И не удивляться, если вы без согласования перестроили цепочку с «Я — супруга — ребёнок» на «Я — ребёнок — супруга», она этого не сделала и через какое-то время бросила вас с ребёнком, и ушла к тому, для кого она будет на первом месте.

Также странно удивляться, если всё развалилось после того, как цепочку «Я — супруга» вы превратили в цепочку «Я — супруга — любовница» без согласования со всеми участниками процесса.

Остановлюсь на такой конкретике описания инструмента, чтобы дать шанс его не понять тем, кому это сейчас делать опасно.

Для тех, кто с трудом пробирается через тексты такого типа, есть ещё одна аналогия. Дворовая игра — сети и рыба. Когда один является рыбаком с сетью, а остальные рыбами. Тот, кого рыбак ловит, берется с ним за руки и они уже вместе ловят следующих. Таким образом цепочка людей становится всё длиннее, а требования к согласованности действий всё выше. Но и радости всё больше.

08. Стратегии отношений

В этот раз будет не инструмент, а небольшая зарисовка на тему использования подхода и проверки его на работоспособность.

Вспомним, что в начале были введены три измерения отношений — телесное, информационное и целевое.

За последнее время мне в оффлайне задавали много раз два вопроса — «Какое измерение первично?» и «А как же эмоции?».

Про эмоции

Тут надо делать отдельный цикл статьей, конечно. Но пока скажу просто.

Эмоциональный слой это контур обратной связи в рамках отношений на всех других слоях.

Хм… Ну или не очень просто.

Короче. Эмоции помогают определить, всё ли хорошо в отношениях.

Если вы обнимаете человека и вам от этого приятно и радостно, то на телесном слое в этих отношениях всё классно.

Если вы разговариваете с человеком и это вам интересно и прикольно, то ставь плюсик на информационном слое.

Если вас прям вдохновляют общие цели и дела с этим человеком, то на целевом слое тоже всё ок.

Поэтому фразы из серии «мы другу другу просто нравимся», «мне с ним просто хорошо» и т.д., в рамках этой технологии, не являются описанием структуры отношений — они описывают их степень качества.

Нравимся когда? Хорошо в какие моменты? Целоваться нравится? Разговаривать? В походы ходить?

Поэтому есть простой критерий качества отношений: в хороших отношениях хорошо.

Теперь к основной теме этой статьи.

Если немного огрубить модель, то можно сказать, что отношения всегда строятся последовательно, начиная с какого-то из слоёв. А порядок этих слоёв определяет стратегию человека в отношениях. Разберем несколько базовых стратегий.

Тело — Информация — Цели

Это очень-очень популярная и понятная стратегия, ибо по одежке встречают.

Увидел красивую девочку. Подошел поговорил. Договорились вместе поужинать.

Дальше отношения по этой стратегии разворачиваются спирально.

После ужина поцеловались. Рассказали друг другу о своём детстве. Договорились вместе сходить на пикник. После пикника остались ночевать вместе. Рассказали друг другу о мечтах. Договорились вместе съездить в отпуск. …

Прелесть этой стратегии в её предельной понятности. Она построена на самом очевидном из слоёв и там сложно запутаться — либо тянет к человеку (в телеске), либо нет.

Риски этой стратегии же в том, что телесный слой самый неустойчивый. И потеря влечения быстро приводит к разрушению отношений, если не успели подключить другие стратегии. Например противоположную.

Цели — Информация — Тело

Это более редкая стратегия и она, например, описывает профессиональные романы (не путать с интрижкой на работе, когда в офисе появился секси-мальчик).

Они должны были вместе выполнить один заказ. В процессе совместной работы они начали говорить не только о работе. Через некоторое время начали обниматься и…

Плюсы этой стратегии в том, что она проверяет людей сразу в деле, а это более устойчивый слой. Не зря рекомендуют перед свадьбой сделать вместе ремонт.

Риски же в том, что если общее дело пропадает, то всё довольно быстро сворачивается.

Информация — Цели — Тело / Информация — Тело — Цели

Это две стратегии, где заход делается через дружбу (близость на информационном слое).

Они дружили с 5 класса и говорили друг с другом обо всём. И вот они решили поступать в один ВУЗ в другом городе, а потом поняли, что и квартиру проще снимать вдвоём, а там как-то всё закрутилось.

Или ещё проще.

Они дружили с 5 класса и говорили друг с другом обо всём. А к 25 годам они поняли, что это не только дружба, и решили завести ребёнка.

Плюсы стратегии в предельной безопасности начала — нет никаких рисков физической несовместимости или критических ситуаций совместной деятельности.

Проблема же в том, что информационный слой самый энергетически слабый и такие отношения могут разгораться годами и десятилетиями.

Как понять свою стратегию?

Можно выделить три основных способа.

1. Вспомните, как строились самые радостные для вас близкие отношения. Если у вас есть достаточно опыта, то базовая стратегия, скорее всего, станет очевидна.

2. Также можно вспомнить опыт сворачивания отношений — что случилось раньше? Вы перестали строить совместные планы? Перестали обниматься? Перестали разговаривать? Составленную последовательность надо перевернуть.

Мы вместе жили, обо всём говорили и строили планы. Постепенно планы становились всё короче, а потом и вовсе исчезли. Говорили мы всё реже и на всё более простые темы. Потом мы разъехались, но иногда встречались и занимались сексом. Потом пропало и это.

Порядок распада отношений «Цели — Информация — Тело», а следовательно стратегия, скорее всего, «Тело — Информация — Цели».

3. Можно просто выбрать, как вы хотите, чтобы было.

09. Сильность любви.

— Ты меня любишь?

— Да.

— А насколько сильно?

— …

А действительно, можно ли на этот вопрос дать более-менее конкретный ответ в рамках какой-то метрики? Конечно.

Вводим базовые понятия и алгоритмы

Аксиоматически определим базовое понятие:

Любить (кого-то) — это совершать действия, направленные на повышение уровня счастья (этого кого-то).

И сразу определим набор вспомогательных понятий

Счастье — реакция человека на жизнь в выбираемом им мире. Или, проще говоря, реакция человека на то, что с ним и вокруг него происходит то, что он хочет.

Чем больше вокруг человека того, что он хочет, тем выше его уровень счастья.

Этот набор инструментальных определений даёт ответ на вопрос, а как надо любить:

1. Определите, кого вы собираетесь любить.

2. Узнайте, чего он хочет.

3. Совершайте действия, обеспечивающие это.

Теперь вы можете довольно быстро проанализировать, кого любите вы и кто любит вас.

Очевидно, что данные определения накладывают и некоторые ограничения.

  • Нельзя любить (в рамках данных определений) неодушевленные предметы, ибо у них нет желаний. Так что фраза «я люблю пельмени»… ну… можно, конечно, сказать, что они хотят быть съеденными, но… такое себе…
  • Нельзя любить людей, которые ничего не хотят.
  • Нельзя любить, ничего не делая.

Задаём метрику

Возвращаемся к вопросу о силе любви.

Для этого надо дожать определение конструкции «совершать действие, направленное…» в определении любви.

Любить (кого-то) — вкладывать свой ресурс в повышение уровня счастья (этого кого-то).

И вот у нас на руках метрика силы любви. Причём как абсолютная, так и относительная. Разберемся с абсолютной.

Оля очень любит рассказывать о книгах, которые она прочитала. Миша слушает Олю 5 часов в неделю, а Вова 10 часов в неделю.

Абсолютная сила любви Вовы к Оле в данном моменте в два раза больше, чем абсолютная сила любви Миши к Оле.

Итак, мы можем дать ответ на вопрос из первого диалога

— Ты меня любишь?

— Да.

— А насколько сильно?

— На 10 часов слушания твоих рассказов в неделю, на 15 000 рублей в месяц на подарки, которые тебя порадуют, на отказ от всех остальных задач и встреч, если тебе что-то потребуется.

Много это или мало? Сложно сказать. Причём у этой сложности три аспекта:

  • Достаточно ли этого ресурса для максимального уровня счастья?
  • Выделяется ли кому-то ресурса больше?
  • Какова доля выделяемого ресурса относительно общего ресурса?

Ответ на первый вопрос может дать только тот, кого любят.

Он дарит мне один цветок в год и для счастья мне больше от него ничего не надо.

Она отдает мне всё, что у неё есть, включая свою жизнь, но для счастья мне этого мало.

Второй вопрос отсылает к инструментам экспресс-баланса и позиционной карты.

На повышение уровня счастья Олеси я выделяю 30 часов в неделю, а на повышение уровня счастья Эльзы — 35 часов. Эльзу я люблю больше.

А вот третий вопрос как раз вводит относительную метрику силы любви. Именно про это написано очень много романтических историй. Проще всего это видно на деньгах, но время, силы, эмоции тоже могут быть подсчитаны аналогично.

У Константина было 100 000 рублей и он 9 000 вложил в подарок Марии.

У Натальи была 1 000 рублей и она 900 рублей вложила в подарок Олегу.

Если у Марии и Олега одинаковые желания, то в абсолютном выражении сила любви Константина к Марии в 10 раз больше, чем сила любви Натальи к Олегу.

А вот в относительном выражении Константин вложил 9% своего ресурса в повышение уровня счастья Марии, а Наталья вложила 90% своего ресурса. И её относительная любовь к Олегу в 10 раз больше.

И здесь встает очень сложный и тяжелый вопрос к каждому.

А на какую силу любви ориентируетесь вы? Абсолютную или относительную?

Критические значения

Дальше речь пойдет только про относительную метрику и предельные значения силы любви.

С нулевым значением силы любви всё просто — человек вообще не выделяет ресурс на повышение уровня счастья другого. Это называется «он/она меня не любит».

С отрицательными значениями тоже всё понятно — человек выделяет ресурс на уменьшение уровня счастья другого человека. Это называется «он/она меня ненавидит».

«От любви до ненависти один знак» шутят математики.

Всё остальное относится к положительным значениям силы любви.

А есть ли предел? Теоретически да — это когда человек 100% своего ресурса вкладывает в повышение уровня счастья того, кого любит.

Однако, событийно описать, как это выглядит, уже сложнее.

Вроде сюда все истории про спасение жизни любимого человека ценою своей жизни (при условии, что жить любимый хочет сильнее, чем сохранить вашу жизнь). Может есть что-то более предельное…

Следствия из этой теории

  • Любить и быть любимым это очень разные вещи.
  • Сила взаимной любви может быть очень разной с разных сторон, как в абсолютном, так и в относительном выражении.
  • Любовь требует понимания стремлений того, кого любишь.
  • Чтобы вас любили, люди должны как-то понимать ваши стремления.
  • Любить себя тоже можно.

10. Граница «серьёзных» отношений

Справа от меня две маркерные доски. На них имена тех, с кем была или остается связана моя жизнь. Обычно такие связки называются дружескими и любовными. Напротив каждого имени линия различных значков, которые кодируют тип отношений, их продолжительность, основания и много чего ещё. Моя жизнь в людях и через людей…

Много всего интересного для меня в этой карте, но зафиксировать пока хочется нащупанную границу, нахождение которой меня занимало последние несколько лет. Границу, после которой правильно начинать «серьезные» отношения (в моём случае).

Суть заморочки в следующем. Я сопровождаю развитие людей и в этом процессе их важно любить — иначе перестают работать основные инструменты (тепло и честность). Но сопровождение развития также предполагает обязательный такт сворачивания отношений — иначе это формирование зависимости. Короче про это можно книгу написать, более того, несколько таких книг уже написано я думаю.

Если не углубляться в подробности, то вопрос прост «Каковы критерии, что с этим человеком я могу строить серьезные отношения без опасений, что это лишь заказ на сопровождение развития?».

И вот, глядя на этот довольно внушительный список, я выделил три критерия:

  • Человек занимается тем, чем хочет заниматься.
  • Человек живет так, как хочет жить.
  • Человек обеспечивает себя (и тех, за кого отвечает) самостоятельно.

При всей простоте критериев, выясняется, что таких людей я знаю не очень много. Зато с каждым таким человеком действительно серьезные отношения — любовь, дружба, партнёрство, соперничество, вражда… Разные отношения, но точно серьезные.

Что хочу, то делаю

Это про базовый процесс, который дает человеку смысл жизни. Он может быть в рамках работы, семьи, творчества, путешествий, … Это может быть что угодно. Этих процессов может быть несколько и тут важно, чтобы они все были активны.

Проверочный вопрос: «Если бы у тебя были бесконечные ресурсы (денег, времени, сил, связей, …) то ты продолжил бы заниматься тем, чем занимаешься сейчас?».

Как хочу, так и живу

А это про стиль жизни и готовность его отстроить и удерживать. График сна, тип питания, место жительства, регулярность секса, количество книг в доме и тысяча других мелочей, из которых и состоит жизнь.

Проверочный вопрос: «Что бы ты изменил в своей жизни, если бы мог?».

Обеспечиваю себя сам

Самый мутный пункт, потому что в пределе такое сложно представить. Понятно, что он про независимость, но какая-то зависимость есть всегда. Как минимум необходимо дышать…

Кто-то зависит от мужа/жены, кто-то от родителей, кто-то от босса на работе, кто-то от наличия интернета и так далее.

Но тут можно выкрутиться, выбрав, что отношения строятся не только с человеком, но и с тем, что его обеспечивает.

Если мальчика обеспечивают родители и он сам не готов к этому, то правильно строить отношения с этими родителями.

Если девушку обеспечивает муж, то отношения правильно строить с их семьей, а не с ней отдельно (нарушение этого принципа принесло мне много головняка в этой жизни).

Если человека обеспечивает работа, то важно проверить, что наши с ним отношения «не повредят» этой работе.

Всего три критерия, но из десятков людей остались единицы. Зато какие.

И меня отпустило. Модель дает прекрасный инструмент:

  • Определи критерии, которым должен соответствовать человек, чтобы с ним можно было гармонично строить серьезные отношения.
  • Проверь, соответствует ли понравившийся тебе человек этим критериям.
  • Если да, то начинай строительство серьезных отношений.
  • Если нет, то отойди или помоги ему начать соответствовать условиям из пункта 1.

Круто!